7 ноября 2014 | Просмотров: 3270
|
29 октября 2014 | Просмотров: 5310
|
17 марта 2014 | Просмотров: 6837
|
23 августа 2013 | Просмотров: 9293
|


Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда? А интернет?
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.
Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!
Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
23 июля 2013 | Просмотров: 9563
|
17 июня 2013 | Просмотров: 10047
|
28 ноября 2012 | Просмотров: 15062
|


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним все, а другим ничего?
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
8 августа 2012 | Просмотров: 11568
|


1 июня 2012 | Просмотров: 9884
|
13 апреля 2012 | Просмотров: 8175
|
9 апреля 2012 | Просмотров: 6570
|
17 февраля 2012 | Просмотров: 6858
|
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
20 января 2012 | Просмотров: 5597
|


Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется». Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл. «Ну, что… последняя просьбa» – говорят. Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его. Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит: - А можно мне срaзу последнее желaние? - Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли. - И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
— Будешь сухое вино? — Насыпай, хуле.
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Но не поднял...
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!
- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
29 декабря 2011 | Просмотров: 4607
|


У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок.
В aфрикaнской сaвaнне стоит скрипaч и обaлденно игрaет нa скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шaгaх и слушaет. Подошли ещё двa львa легли и слушaют. Тут подходит четвёртый вaлит скрипaчa и жрёт. Нa соседнем дереве однa обезьянa говорит другой: - Я же говорилa, кaк только придёт глухой, музыкa кончится!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж.
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
31 октября 2011 | Просмотров: 4738
|

|