Юмор / Анекдоты Анекдоты про рубли Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль. Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль. Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов. "Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся... Продолжение здесь 7 ноября 2014 | Просмотров: 3270

Юмор / Анекдоты Пошлые анекдоты в скучную среду Муж и жена вечером распивают вместе бутылку вина, ну и муж спрашивает: - Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно? - Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата! *** Вовочка: - Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика? - И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла? - Да у Вас просто морщины на лице пропали! *** - Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите! Хирург: - Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает! Продолжение здесь 29 октября 2014 | Просмотров: 5310

Юмор / Анекдоты Анекдот понедельника Приходит юное дарование к продюсеру: - я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Продолжение здесь 17 марта 2014 | Просмотров: 6837

Юмор / Анекдоты В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации. - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи. Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура. Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно". Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником. Продолжение здесь 23 августа 2013 | Просмотров: 9293

Юмор / Анекдоты Анекдоты на вторник 23-07-2013 Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда? А интернет? Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать. Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ? Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть». Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить. Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы! Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. Продолжение здесь 23 июля 2013 | Просмотров: 9563

Юмор / Анекдоты Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья. "Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю. Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой... Продолжение здесь 17 июня 2013 | Просмотров: 10047

Юмор / Анекдоты Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет Мужчину просто счастьем удостоить... С ним чаще спать и меньше беспокоить Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь Вы никогда не пили кофе под душем? Да вы просто никогда по-настоящему не опаздывали на работу! Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22" Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! Продолжение здесь 28 ноября 2012 | Просмотров: 15062

Юмор / Анекдоты Анекдоты на среду 08-08-2012 Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним все, а другим ничего? Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ! - Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! "я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер. Продолжение здесь 8 августа 2012 | Просмотров: 11568

Юмор / Анекдоты На злобу дня "Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: Продолжение здесь 1 июня 2012 | Просмотров: 9884

Юмор / Анекдоты Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, бл*, какой ранимый! Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет. Продолжение здесь 13 апреля 2012 | Просмотров: 8175

Юмор / Анекдоты В России три погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла Не могу понять женщин,пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и голуби" - "и так видно,что не шишнадцать...)) Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я — выпью!» Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали? В ДЕТСТВЕ СПАТЬ - БЫЛО НАКАЗАНИЕМ... А ТЕПЕРЬ -МЕЧТА! Продолжение здесь 9 апреля 2012 | Просмотров: 6570

Юмор / Анекдоты Анекдоты в картинках Продолжение здесь 17 февраля 2012 | Просмотров: 6858

Юмор / Анекдоты Простите, кaк долго вы курите? Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... Продолжение здесь 20 января 2012 | Просмотров: 5597

Юмор / Анекдоты Анекдоты на четверг 29-12-2011 Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется». Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл. «Ну, что… последняя просьбa» – говорят. Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его. Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит: - А можно мне срaзу последнее желaние? - Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли. - И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !… — Будешь сухое вино? — Насыпай, хуле. В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда». Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Но не поднял... Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке — Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА! - На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде. Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище? Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!" Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут? Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. Продолжение здесь 29 декабря 2011 | Просмотров: 4607

Юмор / Анекдоты Анекдоты на понедельник 31-01-2011 У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора". Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. В aфрикaнской сaвaнне стоит скрипaч и обaлденно игрaет нa скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шaгaх и слушaет. Подошли ещё двa львa легли и слушaют. Тут подходит четвёртый вaлит скрипaчa и жрёт. Нa соседнем дереве однa обезьянa говорит другой: - Я же говорилa, кaк только придёт глухой, музыкa кончится! Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... " Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом. - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж. От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею. Продолжение здесь 31 октября 2011 | Просмотров: 4738

назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 45 >> вперед